Повиливая миром  - Татьяна Краснова

Некая немолодая академическая дама звонит мне поутру с очень деликатным вопросом. У академической дамы кончились, простите, панталончики, и она звонит мне посоветоваться о том, где купить это изделие. Воспоминания привели даму в бельевой отдел ГУМа, где ее унизили, рассказав, что трикотажных трусов по колено на свете не бывает, и что трусы – это вон то со стразами по цене крыла боинга.

– Любезнейшая Мариванна, – говорю, – не переживайте, я нынче иду на рынок за своей нуждой, прикуплю и вам искомое 56 размера длиною до колена.

На рынке свежий ветерок полощет ассортимент неожиданно игривых расцветок. Прицениваюсь. Выясняется, что академический 56-ой есть только в КРАСНЫХ УТОЧКАХ. А нежно-голубые уточки, которые понравились мне гораздо больше, кончаются на 52-ом.

Погрустив, беру красных уточки на бежевом фоне, и еду дальше. В моих планах – заехать к другу Гоше, который в то квартировал в старом доме в каком-нибудь Кривоколенном переулке, в третьем, к примеру, этаже.

Теперь, я думаю, к тому дому и на козе кривой не подъехать, а тогда замки, видеокамеры и прочая роскошь были совсем не везде. Гоша помахал мне в окошко, и я вошла в подъезд.

На древнем лифте висит, конечно же, табличка «не работает», и я, вздохнув, иду себе по классической полутемной московской лестнице, думая о своем.

Меж этажами стоит, как вы догадываетесь, мужчина в плащике.

При виде меня он распахивает плащик, и двигается ко мне, ухмыляясь глумливо и плотоядно. Вокруг колен мужчины болтаются спущенные брюки и… трикотажные трусы в нежно-голубых уточках!

Как раз того цвета, которого мне не хватило в 56-ом размере.

– Уточки!!! – кричу я, Голубенькие!!!

Наверху открывается дверь.

– Какие нафиг уточки? – интересуется Гоша, свешиваясь через перила.

Огорченный до невозможности эксгибиционист, путаясь в портках и проклятиях, валится вниз по лестнице.

Я, взволнованная, влетаю наверх.

– Гоша! – кричу я, тут только что был мужик! Без трусов!

– Чо?! – рычит Гоша. – Стой тут, я ему ноги переломаю и вернусь!!!

– Погоди, я не о том! Он был не совсем без трусов, просто он их спустил, и смотри, смотри, у него на трусах были вот такие УТОЧКИ! – кричу я, вытягивая из сумки академические панталоны.

Гоша бледнеет, теряет волю и приваливается к стенке. Наступает тишина. Через пару секунд в тишине звучит вопрос:

– Это что, трофей?!

Бог знает сколько лет прошло, а те трофейные панталоны в уточках он мне припоминает по сию пору.

Намекая на то, что я превзошла женщину из анекдота, которая в сходной ситуации, как вы помните, заорала: «Ой, яйца-то я купить забыла!»

* * *

В роли «боевой подруги», я, конечно, не особенно успешна…

Мы договариваемся выпить кофе. Осень, и у меня профессиональный праздник – День Учителя.

В кафе мне приносят зеленый чай, и Гоша немедленно интересуется:

– А вот этот силос ты по своей воле пьешь? Или чтоб мне понравиться?

В этот момент звонит его телефон. Чувствуется, что собеседник сообщает Гоше что-то очень приятное.

– Слушай, – говорит Гоша, – мне такую вещь привезли! Такую вещь!

– Какую?

– Микро-Узи.

– Что?! Какое микро?

Следующие минут 10 я слушаю лекцию о «стрельбе с закрытого затвора», о «большей точности ведения огня одиночными выстрелами», о знаменитом еврейском конструкторе Узиэле Гале и прочих заманчивых вещах.

– Так это ружье?

– Это пистолет-пулемет.

– Погоди, но по моим представлениям гражданским лицам такое иметь запрещено.

– Почему ты все время пытаешься испортить мне настроение? – безмятежно интересуется Гоша. – Допивай, поехали.

– Куда?